난 세상에 눈뜨고 싶다

몇년전 제비울박물관에 갔다가 찍어 뒀던 사진이다. 나름 의미를 부여하고 찍었던 것인데.. :)  그때는 꼭 길을 찾고 있는 내 맘을 담은 것 같았는데..  여전히 저 텅-비어있는 얼굴이 내겐 궁금증과 두려움과 무언가를 찾아야 할 것 같은 책임으로 장식된 얼굴처럼 보이는 이유는 아직도 길을 찾고 있다는 것인가?
나이가 먹어감에 삶에 대한 태도와 반응이 바뀌어 가는 것은 당연하다. 그런데도 언제나 쉽게 정리되지 않은 심란함은 있는 것 같다. 멀찌감치 떨어져 감정의 흐름과 생각의 변화를 보고자 노력하는데 깊이 박혀 있는 선척적이라고 판단되는 정의하기 힘든 무엇(?)은 보이질 않는다.
맥없이 흘려 보내고 있는 내 시간들에게 '힘'을 실어야 할텐데.. 이 주말 새벽에 이리 한탄만 하고 앉아있다. 내 안에 있는 내 맘도 난 가질 수 없나보다. 그러니.. 그 맘 가지지 못해 갈팡질팡 하고 있나보다.

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휴대폰을 바꾸고 사진을 정리하던 중 예전 폰에 저장되어 있던 무던한 사람과 나의 신체 비교(?) 사진.
오늘은 내 옆에 무던히 10년 넘게 지켜보고 있는 사람에 대해 이 늦은, 아니 너무 이른 시간에 생각을 해본다.
뭐든 대보고 비교하기가 심심할 때 해보는 더 심심해지는 놀이이다. 어느날 발크기를 대보는데 3:2의 비율로 차이가 난다. 가만 생각해 보면 손가락도, 머리크기도, 거의 모든 것들이 발크기 차이 만큼의 비율인 것 같다.
여기에 한가지 더 추가하면 마음의 차이도 꼭 3:2 쯤 되는 것 같다. 이 사람의 배려와 나의 대한 애정은 항상 나보다 1쯤 더 많다. 그 젊잖은 얼굴을 하고 애교를 부리고, 정성을 다해 나를 아끼는 신랑의 마음이 고맙고 또 고맙고 또 고맙다.
하고싶다는 새로운 일들이 신랑을 힘들게 하겠지만, 그 힘듬이 이 사람을 지치게 만들지 않았으면 한다. 내가 해 줄 수 있는 부분도 한계가 있을 것인데.. 헤쳐가야 하는 문제들을 본인이 가지고 있는 현명함과 지혜로움으로 잘 해결해 나가기를 간절히 바란다.
가까이 있지만 외롭게 두어서 미안하고, 철없는 와이프가 든든한 내조를 해 주지 못함에 또 미안하고, 용기와 힘을 실어 더 많이 도와주지 못해 미안하다. 넌 할 수 있다고 믿는 내 마음을 알아주기를 바랄 뿐.

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친구에게 물었다. 살면서 미웠던 사람이 있는지에 대해..
한참을 고민하던 녀석이 답한다.
'없는데...' 그리고 덧붙인다.
'난 사람을 진짜 좋아하나보다'

집에와 신랑한테 물었다. 살면서 미웠던 사람이 있는지...
툭 내뱉으면서 하는 말,
'없는데...'

친구 녀석과 신랑의 성격은 극과 극이다.  공통점이 전무한 다른 스타일인데.. 것참 두 사람 모두가 대견스럽다. 음.. 그 중간쯤에 있는 나는 사람들이 밉기도 하고, 힘들어 하기도 하면서 관계에 대해 허구헌날 고민에 빠져 지내는데, 부러움이 앞선다.

삼십 중반에 이르러 관계에 집착하지 않는 방법을 배워야 하다니.
포기할 수 있는 것이 아닌가? 간혹 지칠때는 포기해도 되는 것인가? 그냥 흐르는 데로 둔다면 관계라는 것이 자연스레 호전 될 수 있는 것인가?

억지로 맺으려 하지 말자. 그리고 집착하지 말자. 미움이 없다면 된다. 우주는 내가 만들어 가는 것이다.

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자리가 잡히지를 않는다.
마음이 산란하다.
어디에 맘 둘 곳이 없다.
이 나이에 다른 사람에게 약한모습을 보일 수 없지 않은가?

觀을 시도하고 있으나, 효과가 덜하다.
아직도 번뇌를 다스리는 것이 어설픈가 보다.

시간이 문제의 답이다.
하고자 했던 끈을 놓지 말고, 스스로 홀대하지 말고
간다.

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